Nunca más juntos

Hoy le dije Adios para Siempre al hombre que amo

Todavía no caigo, pero se que cuando me de cuenta de lo que hice, voy a llorar demasiado

Lo amo. No voy a volver a verlo nunca más

Ayuno

Ayer empecé con el ayuno ¡pero me cuesta muchisimo! Nunca lo había echo, hice dietas e intenté con los ejercicios pero siempre lo dejo todo a la semana de empezar. Pero esta vez me propuse hacer un ayuno hasta mi cumpleaños (10 de abril) y empecé el día del cumpleaños del hombre que amo, que loco. Menos de 1 mes pero se que voy a poder bajar, creo en mí. No almorcé (jamas en mi vida desayué), y pero comí una tostada con queso a la tarde. A la noche comí solo una manzana en el colegio y cuando llegué a mi casa comí 7 cucharadas de arroz (mi cena) pero despues las vomité. Mis religiosos 2,5 litros de agua por día mantienen mis ideas en remojo.

Ya no voy al colegio en colectivo, prefiero ir caminando. Son casi 40 cuadras pero me hacen bien y me da tiempo para aclarar mis ideas. Estoy esperando que me llamen de Mc Donalds para empezar a trabajar. Una anorexica que trabaja en mc donalds, que ironía. Es un trabajo, no pienso tocar la comida de ese lugar. Además va a hacerme bien ver a toda esa gente comprandome comida y verlas comer y engordar. Mientras yo me rio tomando mis botellitas de agua. Soy feliz.

Hoy quiero hablar con Felipe. Quiero faltar al colegio para irme a dormir a su casa. Pero no se conecta, y no tengo crédito para llamarlo. También hay que ver que mi mamá esté de acuerdo. Me desespera tener que amoldarme a lo que los demás quieran. Por eso a mi cuerpo lo modelo como quiero.

Drama.

Felipe, mi perdición

Mi enfermedad y mi obsesión tienen nombre, pero no de mujer. No se llama ni Ana ni Mia, ese es otro tema. Pero cuando no estoy pensando en ellas, solo pienso en él, Felipe.

Ojos verdes, pelo castaño, alto y un cuerpo envidiable. Ese es el hombre que amo. Sincero, hermoso, independiente. idealista, seguro, confiable. Perfecto. Así es él, pero no siempre es así conmigo. Lo conocí hace casi un año ya, en mayo de 2009. Me enamoré de él la primera vez que lo ví. Empezamos a hablar, a juntarnos (siempre estuvimos en 'algo'). En agosto lo enfrenté y le dije que estaba cansada de estar 'en algo' y quería pasar a algo más serio. A lo que él me respondió que no estaba preparado y que tenía miedo de que acelerando las cosas yo saliera lastimada. Okay. Supuse que en un tiempo ibamos a llegar a estar 'de novios' oficialmente en algo serio. Así es como estamos en marzo y sigo esperando. Pensé que el 14 de febrero me lo iba a pedir cuando nos vimos, pero no lo hizo.
Llevo casi 3 semanas sin verlo y siento que me muero. Puedo pasar días sin comer y no siento que me muero, pero no lo veo a él y me consumo. Odio que vivamos tan lejos. Entiéndase yo vivo en Belgrano (Capital) y él en Escobar (Provincia). Es una hora de viaje en micro, no es tanto, pero a veces es mucho. Como el domingo cuando quize ir a pasar la tarde de su cumpleaños a su casa, pero me desperté y llovía muchisimo. No lo veo, cuando voy a verlo se cae el cielo. Genial, me quedé llorando en mi casa. Y él como siempre poco preocupado por el echo de pasar otro fin de semana sin vernos. Odio amarlo tanto y que él me valore tán poco.

Drama.

Introducción

¿Quién soy yo?

No soy más M una chica simpática y extrovertida. Risas las 24 horas, miles de amigos, 0 sufrimiento. Familia perfecta y feliz. Ánimo estable y extremadamente optimista. Apasionada y despreocupada. Esa descripción ya no va conmigo, hace 2 años por lo menos, ya no soy esa.

¿Quién soy yo hoy?

Soy una anorexica desgraciada, con pocos amigos que se bancan mis histerias, una familia destrozada, una identidad confusa, depresiva, sensible. Soy usada por el hombre que amo, me alejé mucho de mis amigas, me niego a la comida, estudio para distraerme y vomito en el baño del colegio. Esa soy yo.

Mis amigas no saben que cada vez que salgo con ellas me siento la fea del grupo. Siento que nadie me mira, que no puedo usar la ropa que usan y más que nada, que jamas voy a ser como ellas.

No soy GORDA porque se de gente que pesa mucho más que yo. Pero tampoco soy lo que se dice FLAQUISIMA. Mido 1,60 y peso 47kg. Vi en blogs y páginas de anorexicas de todo el mundo, y peso menos que muchas de ellas y eso me hace sentir bien. Mi meta es pesar 45 y se que antes de mi cumpleaños voy a lograrlo, tengo fé en mi fuerza de voluntad. En mis religiosos 2,5 litros de agua por día y mi ejercicio hasta marearme y dormirme en el suelo.

¿Qué me da fuerza para seguir?

Saber que hay miles de chicas pasando por lo mismo que yo. Ver gente comer hasta qeu sus cuerpos se agrandan y tienen estrías. Comparar mi cintura con la de mis amigas y ver que soy más gorda. Estar sin ropa delante del hombre que amo y sentirme incómoda. Verme desnuda en el espejo cuando salgo de la ducha.

Todo eso hace que me de cuenta de lo lejos que estoy del cuerpo que quiero y de lo mucho que tengo que esforzarme para ver los frutos. No hay resultados si no se es constante.

Con amor, Drama.